Среди множества сомнительных достоинств Сослана Наниева в топ-10 прочно обосновались феерическое распиздяйство и отточеное годами пиздабольство. Даже во сне Сослан старается не терять форму и постоянно практикуется в словоблудии и ораторском искусстве. Сам он, конечно, утверждает, что ничего не помнит, и возможно сей талант остался бы никому не известным, не окажись рядом Натальи Шаповал. Скромная муза его творческих поисков и терпеливая спутница его унылого существования, она год за годом вела записи несусветной чуши исторгаемой Сосланом вперемешку с отборным матом во время пробуждения.

День за днём, месяц за месяцем она с любовью выводила буквы и слова, искала графические образы этих бредней. Шли годыпачка записей росла….
Однажды,чтобы Наталья не мешала гасить очередного поджигателя в Team Fortress, Сослан «мягко» посоветовал ей заняться чем-нибудь полезным.
Так родился этот проект.

Ниже утренние бредни Сослана приведены одним списком (для тех кому лень щелкать на главной),
и будут постоянно добавляться….

- Наташа, почему ты всё время ворчишь, молчишь и не звонишь. И всё на «Ш».
- Геобеобелуту.
- Тяжело без белья ручку продавать.
- Кто такая попа-жопа?
- Ты сымитировала щекой. Ого, как хитро!
- Лучше газету рвать и пускать её лентой тревожной!
- Встал? Нет, пока только приветы передаю.
- Во всём мире обезвоживание!
- Сейчас про кого-то подумаю, и прям сразу будет что-то.
- Лима, кто фахерил?
- Что делать со светящимися штанами? Ума не приложу
- Какое блять шале?! Мне знакомый рассказывал ‒ один катается, второй хуй сосет!
- Обрела ты против новаторов?
- Сколько там? Двести квадратов госслужащих на ветер поставили.
- Детей у нее меньше чем тех кто позволяет ей трахаться, значит мы лучше тех кто трахает за две штуки.
- Ты же сказала про войну там, славу… А сейчас мы что смотрим? Рецептор что ли?…
- Да! Уже сохранили и заменили!!! Мы поменяли антураж!
- Мне надо сделать выбор — в композиции точку. А это и так можно сделать…
- Триста двадцать восьмой пришёл и говорит: «Бля, страдаю от недостатка внимания!»
- Да ты вообще будишь как чмо!!! Будить надо экспрессивно!!!
- Смотри что я нашёл! Ты же читала книжку про растение, которое растет в Африке? Так вот, там хуйня!!!
- Да, и что там? Надо люстру повесить как у клоунов!
- Сейчас это…, воды добрались? Воды звонка.
- Говорят же, обслуживание в номерах или что-то такое. Дын-дын!
- Дай вот ещё. Сколько сейчас? Тридцать шесть? Нужно будить с десяти тридцати, личный твой зумер был бы…
- У меня уже болит всё от этих вот ласк… Ну…, не прям всё…
- Подожди-подожди! У меня вопрос! Ходят-ходят, и к тебе придут с вопросами.
- Пятаки… Вот когда так свою родину распродают, неандертальцы, я считаю…
- Подожди-подожди! Подожди еще пять минут! Мне надо людей развести. До конечной, по маршруту.
- Ой, а как ты здесь оказалась? Я же тебя вчера на Сатурн отправил!
- Что такое «тр-т-т-т-т-т-т-т-т-т»? А, я понял! Это когда две «т» вместе!
- И как я там валялся? Хуюшки!
- Там такие дурацкие, что скорее всего опоздаешь. Ну-у-у, не то что дурацкие. Но дурацкие тоже там есть!
- Так я без них потерплю-потерплю и встану.
- Еаютиа.
- Блять, а надо же этот ещё, ну, чтоб дети развивались.
- Сколько времени? 32?
- Наташ, разбуди попозже. Там же надо еще контейнеры водой заполнять.
- Если сегодня меняли площадку, значит верх выцвел.
- Он меняет цвет что ли? Или есть автогромкость на экране?
- Это же эти!!! Ай-ай-ай-ай-ай. Это же какой-то кильдым барас. Не провели же рекоесцировку… Не.., не… Реконогсцировку…
- А что ты сама не рисуешь? Например всякие там коробочки?
- Бывают сникерсы, которые пчичками пахнут… Пчичками, пчичками, пчичками!!!
- А что? Там призы раздают? А что за адреса? Надо приехать забрать?
- Чего-то там такие собрались, короче, мушки… Не, не мушки… Где собрались?
- Чего ты там это? Устроила три часа! Сразу одиннадцать. Только да всё.
- Иди на встречу камере.
- Три слова на диване.
- Я сплю. Целый день не сплю.
- Почему тот тип вернулся с картинки?
- Наташа, отойди от меня!!! Я теперь всё знаю! Всё!!!
- Ну и что ты делала руками? Новую серию?
- Ты знаешь сколько бед в России творится? В интернете, 14 февраля, Дмитрию Жиркову во время прогулки попал в ногу осколок стекла….
- Антротопаско.
- Это ж там всё задумано было. А ты: «Вставай»!
- И не надо дрембумбо!!!
- Если ты увидишь там что-то неизвестное, то зайди мне спину почесать на пять минут.
- Наверное у меня все кроме этой болезни.
- А тот что есть там? Этот, этот.., тройник что ли? Четверка который?
- Да, подушки-подушки. Где ж мои подушки? Да что ж такое!?!
- Наташа, мы же занимали место тебе за столом. Никто не знал что ЭТО оттуда выскочит!
- А кто эту штуку мне подсунул? Под которой я сплю? Надо пиздюлей ему дать! Кто её придумал? Пейсят штук вот в эту коллекцию…
- Одной рукой на пианино играет мужичок!
- Что-то там не так. Чего-то там и кудараста!!!
- Кто у нас еще есть? Что за дети тут?
- Список игр с аксессуарами! Список игр давай!!!
- Смотри, там Пьеро. Надо ж, тоже....
- Смотри какие молодцы. Шале построили хуй знает кому
- Когда мы его еще увидим? А то тут хуяк, такая вещь - несчастный случай. И никто не пострадал, кроме меня, блядь...
- Я тут всё продумал, прокрутил всё...
- Налогов сколько?? Налогов? Налогов сколько?!?
- Двиклуборд - это лошадь
- Давай хотя бы полтинник раздавим, а? Полтинник! Ей наверх или наоборот! Что они говорят?
- Проектор, который надо купить. И всяких жуликов, которые на него денег вымаливают
- А еще где две составляющие? Ты сказала пришлешь...
- Внизу живота...
- Сейчас получится дэ эр умножить на пять. А папа с мамой кабардинские будут всем спасибо говорить
- Супернасосы
- Их будет видно сразу, если там фигня какая-нибудь...
- Ну когда-то один из них... И вообще, сколько раз они смешивались вместе? Контрасстава!!!...
- Наташа, из дрова встава!
- Меня будить в тридцать один год от дома. Так что если увидишь машину, не торопись.
- У меня проблемы. Какая-то женщина не по-русски говорит...
- Доктор Мом сегодня работает?
- Вот это никогда не забуду. Полфигуры белым конем съел!!!
- Демократия... А бабу эту уволила?!? Которая заполняла задницы? На фальшивые задницы печати ставила, помнишь?
- Там можно спрятаться в тени... И тут все проходят, а ты хуяк, и на месте!
- Сейчас, подожди. Сейчас сделаю книжку, в которой и гости чтоб собирались, и границы раздвинуть, и по поводу размеров.
- Архинский! Или как называют улицу? Переулок Архызский! Есть такое? В России где?
- Ехала дверь вагона, типа зацени что у нас есть. Только я открыл, а мне хуяк по пальцам. А ты мне язык показала
- А что, сезон дождей уже закончился?
- Наташа, давай-давай, по-быстрому на все вопросы отвечу и на фуршет с тёлочками!
- Короче, кругосветное путешевствие на пароме до Германии
- Я уже встал. Считай что уже твой
- Может там все сложно было... Но, как-то не верилось что все тупили...
- Вон там! Из-за каких-то там сук-колбасок! Наташа, так дело не пойдет!
- Будить нужно не так как ты "вставай-вставай". Нужно песни петь!
- Да. когда там? ээээээ..... Три нагана!
- Мне-то это всё понятно! Есть же там жюри, которое когда мы вышли, сказало: "Не, бля! Ну там работы!"
- А ты чего? А он чего? Ну тот, с которым тёрки были?
- Сейчас я скину тебе телефон бескомпромиссных людей. Наташ, заебало всяким дуракам давать наш номер!
- Вообще два звонка было. Там этот, не меценат, а тёща, у которой денег много..., а олигарх говорит: "Помогу ребятам. С другой стороны, надо им денег дать, как меценат"
- Двенадцать сорок семь бывает иногда
- На улицу отправил! Представляешь, какая сволочь?
- Наташ, я встал два часа назад! И зачем всё это? И к чему это мне выдумывать, можешь мне ответить???
- А кто работать будет если я встану?
- Короче, иди, Маш, сюда сядь. Я тебе какую-то хрень расскажу
- Я уже помечил для того чтобы у меня всё в норме было. У меня всё в норме! Всё!
- За что застрелили типа около метро? Не тряси! На тебе почту и туда пришли!
- Это же не пирожки, чтобы продавать их отдельно, с пылу, с жару! Имей терпение, хотя бы несколько минут!
- Давай хотя бы это, по одному, по одной груди поставим на три минутки
- Это ужас! Они кидаются всякой хернёй!!!
- Хотел тебя спросить, тебе пригодились коробочки?
- Как меня ошпарило! Там идут по два отряда и хрен знает чем отстреливаются! Гранатомётом в меня!
- Я был бы счастлив просто, если б в диаметре так и было
- Когда дело касается технологий всяких, то я делаю это давно, и все вопросы ко мне!
- И что татарам не хватало? Нафига пришли?
- Всё! Так дальше работать нельзя! Распускаемся!
- Везде вместо перегородок сделать младенцев? Нет, дурацкая идея! Так же нельзя, Наташ!
- У нас отточенный стиль
- А ты можешь поменять угол лестницы там где чувак идет с рекламой? Чтобы я не был больше привязан к размеру телевизора? Ну пожалуйста, пожалуйста!!!
- Что делать со светящимися штанами? Ума не приложу....
- Обрела ты против новаторов?
- Чуть-чуть расставания и немного страсти
- Я помню как ты с этого пришла и спать легла, образно говоря.
- До сих пор ничего не изменилось. Два лысых или пра-пралысых
- Смотри, смотри-смотри!!! Три-три-три, три-три-три! Трам-пам-пам, трам-пам-пам! И вот идет там черт!
- Это же могла быть красная избушка.
- Наташ, я не разжалоблю, но может оставить эти 25 макарон?
- Кто у нас отвечает за увольнение дебилов? Тогда какого хуя к нам этот дебил пробрался, который выступает?
- Я тебе сам сказал что это с Китая. Блин, Наташа, ты как начинаешь рассказывать про меня всякие басни, я как мудак хожу потом.
- Такая бумажка по полу жжжж-ж-ж-ж... Местная повестка в суд.
- Кавр, Кавр, Кавр, Кавр, Кавр. Урра! Это имя его. Не Егор, а ЕГО. Его имя Кавр.
- Ребята, это что такое? Выполненная работа от А до Я. Этот труд-то не весел особо.
- Вот так... Договорились на что-нибудь, а потом приехали эти ребята с переноской.
- Встаю, конечно! Что ж я, так чтоли все время теперь буду? Типа прикрепили насмерть и все, пиздец? Наташ, ты такие вопросы задаешь, хоть стой, хоть падай.
- На хуй я тогда доебался до этой женщины? До сих пор хуево.
- Когда уже встанешь на якорь, дружище?
- Бля, где москиты? В сетке запутались? Надо будет с утра вытряхнуть.
- Я люблю горки всякие и холмики, где можно посмотреть в перспективу.
- Я не знаю, Наташ. Смотрю, одеяло - можно купаться значит. Хочу чтоб поярче было, а не монохром-монохром. Вот и все что могу рассказать.
- Так я встал же. Вон, в колхозе посмотри!
- И где секундная стрелка? надо порядки наводить! Ёбаный карась, что происходит-то, а?
- Так я уже все, уже почти подготовился пока вы лясы точили. Серьезное ж дело клумбы. А чебуречные где? Сел, вылетел и ништяк.
- Я ж еще не окончательный мудак по шкале? Поводи там пальцем по воде.
- Тогда надо вот эти сушить, а не размеры диктовать. Сушить стены боковые.
- Конечно будет болеть. Закинула туда фиг знает зачем столько штук раритетных.
- Теперь встаю на очень позитивных нотках, но нотками их не назвать. Хуйня. Нужна прозрачность. Теперь встаю на очень позитивных нотках-не-нотках.
- Я же не умею играть. ни во что не умею играть, раз такое говорю.
- А что за терки вчера были? Про массаж и про сиськи? Или это разные вещи?
- Наташенька, я, все что ты мне давала, храню в зубе. Найду, поставлю музыку к твоему приходу.
- Зачем мне этот чай? А как же жизнь на Марсе? Ведь палочка это первые шаги.
- Как однажды приехала Аленушка и говорит: "Какой обычно вы делаете рост?" А я говорю:" Метр девяноста. А остальное там на доски или еще куда".
- А кто их вытащил на улицу, всех этих собачек, которые под ногами?
- Это главная кнопка, которую держит Егор, чтобы всех запутать.
- Я уже с фитнеса пришел, а ты все "вставай-вставай". Надо было тебе лечь головой к двери. Во-первых по феншую, во-вторых сразу бы поняла что происходит.
- Когда идешь, например, в люди, ты же не можешь ходить голый. А в оделле можешь, потому что такой вот модный тренд.
- Я готов к детям. Ой! Теперь надо как-то отмазываться?